Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет

Скачать Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет в форматах FB2, EPUB, DOC, PDF. Дин Делис - Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет. Жанр: Психология, год издания неизвестен, город неизвестен, издатель неизвестен, isbn: нет данных.

Дин Делис - Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет
Рейтинг: 4/5. Голосов: 81
Подробная информация:

ВАШЕ МНЕНИЕ (1) Смотреть
Название Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет
Автор
Издатель неизвестен
Жанр Психология
Город неизвестен
Год неизвестен
ISBN нет данных
Скачать книгу epub fb2 doc pdf
Поделиться





Дин Делис - Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет читать онлайн

Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет. Автор книги Дин Делис, название: Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет. Жанр: Психология, год издания неизвестен, город неизвестен, издатель неизвестен, isbn: нет данных.

Вперед Назад
1 2 3 4 5 6 7 8 ... 39

 

Делис Дин & Филлипс К

Парадокс страсти - она его любит, а он ее нет

Дин К.Делис, К.Филлипс

Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет

Перевод: Кирилл Савельев, 1994г.

Гермия Я хмурю бровь - он любит все сильней.

Елена Такую власть - улыбке бы моей!

Гермия Кляну его - в нем ярче пламя!

Елена О, если б мне смягчить его мольбами!

Гермия Чем жестче я, тем он нежней со мной!

Елена Чем я нежней, тем жестче он со мной!

Уильям Шекспир

Где правит любовь, там нет желания властвовать, и где господство власти, там нет любви. Любовь - тень власти

Карл Густав Юнг

Если Вы любили кого-либо. Вы обязательно найдете себя в этой книге.

Уоррен Фэррел, доктор философии, автор книги "Почему люди такие, какие они есть"

"Парадокс страсти" - одна из лучших книг, прочитанных мной, специальных или популярных, о взаимоотношениях. Чрезвычайно проницательная... практическая и полная предложений, которые люди могут использовать для улучшения своих взаимоотношений... Я рекомендую ее всем, кто интересуется этой областью.

Роберт Дж Стернберг. профессор психологии, автор книги "Треугольник любви:

интимность, страсть и обязательства"

Я хотела просто пролистать "Парадокс страсти", а закончила тем, что читала каждую страницу и делала пометки. Книга схватывает смысл сегодняшних усложненных взаимоотношений. Не пропустите!

Марджори Хансен Шейеиц, автор книги "Синдром суперженщины"

ПРЕДИСЛОВИЕ

Несколько лет назад на борту трансконтинентального лайнера я познакомился с женщиной. Она была хорошо одета, привлекательна, явно интеллигентной профессии. Я дал бы ей не более 37. Когда она села рядом со мной, я заметил ее растерянный, встревоженный взгляд человека, которому "нужно выговориться".

Я летел в Нью-Йорк, чтобы прочитать лекцию о психологическом тесте, который недавно разработал. Я оставил на время полета некоторые коррективы, поэтому был рад, что незнакомка не стремилась завязать разговор. Напротив, она вытащила из дорожной сумки популярное издание в бумажной обложке о проблемах взаимоотношений, что меня слегка заинтриговало, поскольку эта тема представляла для меня особый интерес.

Во время ланча мы разговорились. Лиз была аналитиком по финансовым вопросам, и ее работа была связана с большим количеством поездок по Западному побережью. Мне всегда было интересно видеть, как люди реагируют на мою профессию. Одни отказываются разговаривать, другие становятся не совсем искренними, а третьи иногда открываются, Лиз относилась к последним. В частности, она хотела узнать, знаком ли я с работой автора, книгу которого она читала. Я сказал ей, что знаком и что хотел бы услышать ее впечатления. Затем начался разговор гораздо более серьезный, чем я мог предполагать.

Лиз заявила о книге:

Мне кажется, будто эта книга написана специально для меня. Это сверхъестественно.

Я спросил ее, почему. Она подняла книгу и сказала:

Я нахожусь на полпути к настоящему кризису в моих взаимоотношениях. Я оказалась в ловушке между двух мужчин, моим мужем... и мужчиной, с которым я работаю на Побережье. Все это заставляет меня "лезть на стену". Мой муж, Нейт, чудеснейший человек из всех живущих на земле. Он врач. Он все делает для меня. После двенадцати лет брака он все еще приносит розы без всякого повода и помнит такие события, как годовщина дня нашей встречи. Я чувствую огромную вину, потому что, хотя я и люблю его, он слишком часто меня раздражает. И я чувствую себя еще хуже, когда он принимает все, что я ему преподношу, и просто становится все милее и милее, особенно в последнее время, когда я меньше всего заслуживаю этого.

Я заметил ее напряжение, когда она говорила о муже и браке. Но когда она говорила о любовнике, ее манера резко менялась. Внезапно она оживлялась и увлекалась тем, о чем говорила, -- по крайней мере сначала.

Я встретила Дата приблизительно год назад. Он наш консультант на Западном побережье. Даг младше меня и, вы бы сказали, очень увлекающийся человек. Сначала я скептически отнеслась к тому, что он начал ухаживать за мной. Я имею а виду, что я не из тех, за кем он мог бы приударить. Но он казался очень искренним. Я поняла, что все больше и больше теряю голову, но надеялась, что этим все и кончится. Во всяком случае это продолжалось около четырех месяцев. Я никогда не изменяла Нейту и поэтому подумала, что Даг это просто легкое увлечение. Но после пары совместных поездок я осознала, что произошло что-то большее. Он постоянно был у меня в мыслях, и я все время звонила ему со службы. В нашем офисе работала молодая, подающая надежды женщина - аналитик. Ее послали на Побережье, и я сходила с ума от ревности, думая, что она может увлечься Дагом.

Я предположил очевидное: должно быть, это было мучительное время в ее жизни. Она иронично улыбнулась.

Ну, моя ревность оказалась беспочвенной и мы с Дагом стали очень близки, Это меня сильно пугало. Я чувствовала себя ужасно. О таком муже, как у меня, можно только мечтать, а я так с ним поступаю. Из-за этого я хотела порвать с Дагом но когда я его видела, я обо всем забывала. Все, о чем я могла думать: как сильно я его люблю. Так продолжалось еще семь месяцев. В конце концов я начала думать, что, может быть, мы с Дагом созданы друг для друга. У меня не было детей, поэтому меня ничего не привязывало к Нью-Йорку. Мне было бы просто перевестись в наше Калифорнийское отделение. К тому же Даг начал немного отдаляться от меня, поэтому я подумала, что должна действовать быстро.

Она замолчала. В ее взгляде я увидел прежнее волнение.

Поэтому в эту поезжу я взяла для него традиционные золотые запонки. Я приготовилась поделиться с ним своей новой идеей. Но он казался еще более далеким от меня, чем когда-либо. В конце концов он спросил меня, что я хочу, и я заволновалась. Я сказала ему только, что хорошо было бы проводить побольше времени вместе. Он ответил: "Иногда лучшее - это уйти от чего-то прекрасного, пока оно не потеряло привлекательность." Я похолодела, но сделала вид, что принимаю его слова за шутку. Я почти уверена, что у него есть еще кто-то.

Мы еще немного поговорили, и затем я спросил Лиз, помогает ли ей эта книга.

Я смогла увидеть причину, из-за которой мои отношения так изломаны. Теперь я знаю, что все сводится к моему страху перед душевной близостью. Именно из-за него я держала мужа на расстоянии все эти годы. Это также объясняет мое нездоровое увлечение Дагом. К тому же, возможно, мои родители воспитали меня таким образом, что я была склонна искать ненужных партнеров, хотя в детстве была довольно счастлива. Это все связано с низким самоуважением и потребностью в самонаказании. Может быть, потому, что мои родители слишком любили меня, а я была не в состоянии ответить им тем же...

Поиск ответственности за все ошибки

Большинство людей, прибегающих к помощи психотерапевта, делают это из-за проблем во взаимоотношениях. Я долго удивлялся тому, как сложно достичь гармонии в любви и как часто мы обретаем лишь боль. И как трудно людям осознать, что любовь, самое приятное из человеческих чувств, может приносить наибольшие страдания.

Пока я слушал откровения Лиз, у меня возникло новое понимание цели. Вот яркая и привлекательная женщина, считающая, что ее чувства погубили ее. С одной стороны, ее можно назвать "недотрогой", боящейся реальной близости с супругом, а с другой - с Дагом она вела себя как "чересчур влюбленная женщина", увлеченная безразличным к ней мужчиной. Другими словами, пособия по самопомощи ставили ей прямо противоположные диагнозы. Из ее рассказа о детстве я заключил, что она росла в необычайно благодатной обстановке, получая от семьи обилие внимания, в отличие от многих других детей, сталкивающихся с безразличием родителей и составивших лишь дурное представление о взаимоотношениях между людьми.

Я определенно симпатизировал Лиз. От любви действительно можно сойти с ума. И не имеет значения, кратковременны или длительны взаимоотношения. Боязнь быть отвергнутой, к примеру, может спровоцировать понижение уровня самоуважения, чрезмерную настороженность, обостренную ответную реакцию и безрассудную страсть к любимому человеку.

С другой стороны, если ваша любовь начинает остывать, это может привести к чувственной холодности, оцепенению, вы можете обеспокоиться тем, что не способны любить, или испытывать чувство вины.

Я тоже пережил подобные чувства, как Лиз, как каждый, кто бывал влюблен и с кем я когда-либо говорил об этом. Очевидно, что эти сильные чувства вполне нормальны.

В сложившейся ситуации Лиз переживала одновременно обе формы любви. Не удивительно, что она испытывала эмоциональный надлом. Я был поражен тем, как менялась се манера вести себя в зависимости от того, о ком она говорила. Взаимоотношения - это настолько мощная движущая сила, что под ее влиянием мы можем коренным образом измениться. Природа изменения зависит от того, какая форма любви владеет вами. То есть, опасаетесь ли вы быть отвергнутым или чувствуете, что сами отвергаете своего партнера.

Я сделал заключение, что эмоциональная движущая сила романтических взаимоотношений, оказывающая стать большое влияние на жизнь человека, должна обладать своей собственной терминологией. Литература о любви и проблемах взаимоотношений показывает, что никто еще не занимал такой позиции. Наше поведение в интимных взаимоотношениях всегда рассматривалось лишь как барометр чего-то другого, обычно того, как к нам относились в детстве. Например, Лиз возлагала ответственность за проблемы в своих взаимоотношениях на себя, на свое "несоответствие", берущее начало в детстве. Однако чего-либо неправильного с ней не случалось. Что представляется ошибкой, так это ее желание брать на себя ответственность за все. И еще большей - та поддержка, которую оказывала ей в этом книга.

Я сказал Лиз, что просто сама любовь создает различные проблемы, заставляющие нас вести себя тем или иным образом, что легко можно принять за патологию. Однако это совершенно нормально и предсказуемо. Лиз помогла мне осознать, что важно широко распространять такую точку зрения. Вот то, что вылилось в определенную форму в моем сознании:

Мы не должны автоматически относить проблемы взаимоотношений на счет эмоционального дисбаланса, коренящегося в нашем детстве. Все более и более я осознавал, что бессовестно заставлять людей чувствовать себя "больными" на основании того, что в их взаимоотношениях существуют проблемы,

Превращение естественных и общих для всех любовных проблем в патологию очень вредно. Это заставляет нас чувствовать свою обреченность на вечную неудовлетворенность взаимоотношениями. Такое превращение в патологию порочно, потому что оно не берет в расчет реальную неосознанную движущую силу взаимоотношений.

Сейчас, как никогда прежде, важно эффективно справляться с проблемами взаимоотношений. Никогда прежде общество не было настолько сведущим в области психологии благодаря бесчисленным книгам по самоанализу, появившимся за последние десятилетия. Но я уверен, что многие из этих книг приносят больше вреда, нежели пользы, своим "патологазированием" и противоречивыми выводами. Тот факт, что книги о взаимоотношениях вызывают огромный интерес, свидетельствует о том, что сейчас, как никогда, мы запутались в отношениях с любовными партнерами и жаждем руководства.

Парадокс страсти

Когда я впервые подверг сомнению преобладающий подход к проблемам взаимоотношений, я вернулся к основам. Я описал для себя, пользуясь самой обычной терминологией, то, что вызывает больше всего проблем во взаимоотношениях моих клиентов (и, признаться, в моих собственных).

Это сводится к следующему: один из партнеров более влюблен (или "эмоционально вкладывается" во взаимоотношения), чем другой. И чем больше любви требует более увлеченный партнер, тем меньше потребность другого отдавать.

Состояние неуравновешенности, в котором находится более увлеченный партнер, я описал термином "подчиненное положение", в то время как менее увлеченный партнер занимает "ведущее положение". Из опыта я знаю, что как мужчины, так и женщины могут занимать подчиненное и ведущее положение в разные периоды одной и той же любовной связи. Таким образом, устойчивое мнение о том, что женщины - жертвы несправедливого обращения со стороны мужчин, мне кажется заставляет нас упускать из виду то, что женщины также способны "разбивать сердца".

Могу сделать и еще одно заключение: в сущности, все люди в равной степени переживают обе формы любви. И не имеет значения, любила ли вас мать или была к вам равнодушна, счастливым ли или несчастным было ваше детство. Никто, даже "эмоционально здоровые" люди, не свободен от боли, приносимой любовью, когда она отклоняется от положения равновесия. Конечно, люди с беспокойным характером обычно строят неуравновешенные взаимоотношения, в то время как более жизнеспособные легче справляются с проблемами и делают полезные выводы. Однако любовь может превратить мир в хаос у любого.

Эти выводы позволили мне осознать отсутствие некоего "связующего звена" между эмоциональным дисбалансом в увлечении и проблемам взаимоотношений. Я нашел в ключевой точке взаимоотношений парадокс, противоречие, объясняющее, почему нам было так трудно выявить суть проблемы.

Вернемся к ситуации, в которой оказалась Лиз. По отношению к мужу Лиз была ведущей. Выражением неуравновешенности явилось "ухаживание" Нейта и ответное желание Лиз порвать с ним. Она знала, что больше не влюблена в него и не испытывает к нему сексуального влечения.

Сразу после свадьбы все было совсем по-другому - Нейт был моим врачом. К тому же он на четырнадцать лет старше меня. У него была жена, которая любила его до безумия. Я буквально поклонялась ему. В конце концов он был старше и был доктором. Но спустя пару лет после свадьбы я поняла, что у нас возникли проблемы. Он привык, что жена выполняет каждое его требование, а я решила стать магистром экономики управления. Он не сошелся с моими друзьями, а я не стремилась сойтись с его. Сначала я хотела иметь ребенка, а он не хотел, затем, наоборот, - не хотела я, а он хотел. И все же он относился ко мне с большой любовью. Иногда мы чудесно вместе проводим время и нас связывают определенные узы заботы друг о друге.

Я сказал, что, похоже, она положительно воспринимала свое замужество.

Да... Пока я не встретила Дага. Раньше я была сконцентрирована на карьере и домашних заботах. Теперь я сосредоточилась на другом. Сейчас я чувствую, будто какая-то часть меня, которая спала, проснулась. И она стала главной. Мне приходится бороться с собой, чтобы поддерживать свой профессиональный уровень. Я думаю, что Нейт начал что-то подозревать.

Отношения с Дагом были зеркальным отражением взаимоотношений Лиз с мужем. Нейт эмоционально "вращался" вокруг нее, как она вокруг Дага. С мужем она ощущала беспокойство, обособленность, не испытывала большой любви и чувствовала себя виноватой в этом. В Дага она была страстно влюблена и чувствовала тревогу.


Вперед Назад
1 2 3 4 5 6 7 8 ... 39


Похожие книги

Дмитрий Семеник - Выход есть! Как быть, если не хочется жить
Дмитрий Семеник - Выход есть! Как быть, если не хочется жить
Комментарии

  1. Нравится 0
    22.05.2017, 15:35
    Владелец клуба

    Интересная книга.
     
    Позволяет немного иначе взглянуть на взаимоотношения со своей второй половиной и то, что казалось какими-то объективными причинами: человек изменился или еще какими-то обстоятельствами, на самом деле оказывается простой биологией.
     
    И если вдруг вам кажется, что вы хотите разорвать отношения, возможно лучше прочитать эту книгу и попробовать дать еще шанс, так как дело может быть в простой временной потере интереса, который можно разжечь опять.

Информация
Оставлять комментарии к книгам могут только члены клуба. Авторизуйтесь чтобы получить возможность оставлять комментарии.